«Чувства все нужны, чувства все важны», но без некоторых из них будет гораздо проще.

1. Чувство долга.

Мы всем должны… ну не всем, а некоторым- так ли это? Не так!

Да, важно воспитывать в себе, в детях уважение, любовь и внимательное отношение к себе и другим людям, но о долге здесь речи нет. Даже дети родителям, даже родители детям ничего не должны. Всё по любви.

«Ты должен учится на отлично» … а кому я\ребенок -таки должен? Здорово, если ребенку интересен предмет, если педагог или родитель помогает с мотивацией к изучению чего-либо, но оценка — это всего лишь оценка. Здорово, если ребенок получает высокий балл, но это лишь результат его работы, а факторов, влияющих на нее, может быть много. Почему же тогда он кому-то что-то должен?

Важно взращивать любопытство, любознательность, но не глупое заучивание чего-либо «на отлично».

Хотелось бы, чтобы люди были должны (себе, другим, Богу и т. д. подставь своё) быть счастливыми! Но и это выбор каждого)

2. Чувство стыда.

Это чувство знакомо многим с детства «как тебе не стыдно», «ай-ай-ай», «хорошие девочки\мальчики так не делают…»

Вот сейчас эти «хорошие» девочки и мальчики не могут познать радость быть «целостными», и хорошими, и плохими (если интересно об этом напишу отдельно). Стесняются заявить о желаниях, да что уж там заявить, и мечтать стесняются. А уж если решились- то всё, стыд обеспечен. Я утрирую, но хочу показать механизм того, как у некоторых бывает.

Если вы что-то уже сделали, значит вы не могли поступить иначе в тот момент, зачем об этом жалеть, а тем более стыдится этого? Конструктивнее — вынести уроки из сделанного или же порадоваться своей смелости)

Стыд — чувство связанное с социальной неприемлемостью. Но разве есть четкие правила приемлемости? Не слишком ли мы загнаны в рамки? Конечно, ходить голым и справлять нужду в общественном месте- «такое себе», глупейшее проявление, но это ближе к воспитанию этических и нравственных моментов.

Мы живем в эпоху возможностей и для каждого найдется «безопасный» способ проявления себя.

3. Перфекционизм

= фанатизм. Стремление к идеалу — путь к неврозу.

Перфекционизм дружит с прокрастинацией — «лучше я не сделаю или отложу на неопределенный срок, чем сделаю, но не идеально». Это дорога в никуда, поэтому, стоит отказаться от совершенства, и вот моя формула:

Внутренний комфорт + внешний результат (а у каждого они свои) = успех!

Без внутреннего комфорта — «насилие» над собой, без внешнего результата — халтура.

Дерзайте!

4. Сверхэффективность

В наше время модно быть многозадачным, разносторонним. И на трубе дудеть, и про фитнес, йогу, вокал не забывать, и языки учить, и работать по 10 часов в день, и быть всегда радостным и благостным. Но ничего, кроме невроза это не порождает.

Поэтому следует выбирать немного или одно из своих предпочтений, и с удовольствием этим заниматься, без гонки «быть, как все». Больше половины «успешных» людей в инс100гр. показывают лишь одну из множеств сторон своей жизни. А то что происходит у них в целом-остается за кадром.

«Иногда не менять ничего — самый эффективный способ изменить многое».

5. Ожидание, обида

Неспроста я их объединила, так как обида — является реакцией на неоправданное ожидание.

Многие люди бесконечно ждут чего-то от других — комплиментов, признания, похвалы, того, что все помогут, поддержат, но если вернутся к пункту 1, то напомню, всё должно быть по любви. Ожидая от других «заслуженных наград» мы теряем наше общее настоящее, мы навешиваем на другого «оковы долга» и пропускаем жизнь, чудесам здесь не оказывается места. А ведь так хочется чуда, правда?)

Здесь могут помочь практики «майндфулнесс" — осознанное пребывание в здесь и сейчас в безоценочном наблюдении. Видеть прекрасное в настоящем).

Ассертивное поведение Что такое ассертивность? Ругательство, или наоборот, что-то хорошее? Предлагаю разобраться, так как эта тема, в своё время, произвела на меня большое впечатление.

Термин «to assert» с английского, означает «отстаивать» или «утверждать».

В нашем обществе модели поведения людей, условно, делятся на пассивные, агрессивные и ассертивные.

Пассивные, они же «жертвы», часто ждут, что их будут жалеть, потому что они слабые. Они избегают конфликтов, споров, обычно соглашаются с другим мнением, ими движет неуверенность в себе, страх перед лицом каких-либо перемен, они не отстаивают свои права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около.

Агрессивные, они же «короли мира», считают, что им просто все должны по природе. Они в грубой форме выражают малейшее несогласие, манипулируют окружающими, подчиняя их своим интересам, навязывают свою точку зрения, не учитывают мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы.

А ассертивная модель поведения — это посередине. Никто никому ничего не должен, мы все равны, мы партнеры.

Ассертивный человек, это тот, кто:

— Принимает на себя ответственность за собственное поведение, не виня других в своих реакциях на что-либо.

— Уважает себя и других людей, и демонстрирует это через прямое и эффективное общение. Речь идёт об умении сказать то, что думает или чувствует относительно какого-либо вопроса, без манипуляций и какого-либо давления на собеседника.

— Умеет внимательно слушать и стремится понимать собеседника. Все мы считаем себя хорошими собеседниками, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, закидываем его своими предположениям, хотя вопрос не был озвучен, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?

— Ведет переговоры с целью достижения компромисса. Так же и с желаниями.
Есть эгоисты — «мои желания важнее всего»,
есть альтруисты — «желания другого превыше моих».
И здесь ассертивность- золотая середина — «мои желания важны, но важно и учитывать желания другого» = компромисс.
Возможно, сейчас в меня полетят тапки эгоцентричных людей, да, это не во всех случаях применимо. Иногда важно учитывать только свои интересы и наоборот. Здесь важна цель взаимоотношений. Но если речь о долгосрочности отношений- без компромисса никак, иначе — заслуженное одиночество, но с удовлетворением только своих желаний. Хозяин- барин. Свобода воли. Мануэль Смит, автор книги «Тренинг уверенности в себе», разработал модель ассертивного поведения, которая состоит из десяти прав:

1. Право быть верховным судьёй над самим собой. = быть ответственным

2. Право не оправдываться и не извиняться за своё поведение. (если считаешь себя правым)= быть самодостаточным

3. Право не брать на себя ответственность за чужие проблемы. = не быть спасателем, позволять другим быть собой

4. Право передумать, изменить своё мнение. = быть живым

5. Право делать ошибки и отвечать за них. = быть живым, быть взрослым\ответственным

6. Право сказать: «Я не знаю». = быть собой

7. Право не зависеть от того, как к нам относятся другие. = быть собой, быть самодостаточным

8. Право быть нелогичным в принятии решений. = быть живым, быть собой

9. Право сказать: «Я не понимаю». = быть собой

10. Право сказать: «Меня не интересует». = быть самодостаточным

Как вам эти права?)

На мой взгляд всё по-взрослому — не знаешь- признаешь, не хочешь- не делаешь, передумал-ну бывает. С личной ответственностью за последствия, без «спасательства», без заискивания, всё честно, зрело и без иллюзий.

По своей сути, ассертивность — это философия взрослой жизненной позиции с личной отвественностью.

Сейчас стало не модно быть терпеливым. Все сразу кричат «терпило», «не нужно ничего терпеть».
Как много противоречивых мнений на этот счёт, даже цитаты от мудрых людей показывают какие разные существуют позиции.

На мой взгляд, наше общество исказило понятие «терпение», и все стали иначе понимать это слово.
Это как с «любить себя». Многие думают, что любить себя, значит потакать себе в каждой хотелке. Малейшее чувство голода забивать «вкусненьким», чуть устал- сразу на бочок. «Я ведь люблю себя». Никто и не спорит, что испытывать к себе теплые чувства очень важно, но вместе с этим, важно трезво понимать, что за этой любовью стоит и что она принесёт.
Для меня, любить себя — значит кормить себя тем, что полезно (не исключая вкуса, конечно), давать телу нужную нагрузку для гармоничной работы мышц, суставов и органов, окружать себя приятными людьми и т. д. и т. п. Я об этом могу долго говорить, но хотелось бы вернутся к терпению.

Как подсказывает Википедия, терпение — спокойное перенесение боли, беды, скорби, несчастья в собственной жизни. Сдержанное ожидание благоприятных результатов чего-либо.
Ключевое слово «спокойное». Значит без надрыва, без жертв над собой.
У всех в жизни бывают сложности, скорби, но важно, как человек их проходит. «За что мне это?» или «для чего мне это?" — думаю многие знают про разницу между этими двумя вопросами. Когда мы понимаем, что ситуация нам для чего-то дана, или мы её сами притянули (это более продвинутый уровень), то и терпеть становится не нужно. Ты просто спокойно принимаешь и проживаешь то, что есть.
«Сдержанное ожидание благоприятных результатов» я бы заменила на «вера в благоприятные результаты». Очень уж не люблю я слово ожидание.

Я разделяю терпение на 2 вида: во благо и в жертву себе.

Во благо себе:

• Лозунг-реклама строящегося метро- «Неудобства временны, метро навсегда».

• Когда мой муж бежал горный марафон на его футболке было написано- «Pain is temporary, glory is forever» (боль временна, слава вечна!). Как классно звучит, правда?

В жертву себе:

• Терпеть неприятных людей, общаться с неприятными людьми.
Да, когда вопрос касается работы, если это любимая работа (!), но есть парочка коллег-дуралеев или клиенты не всегда адекватные — то тут мой совет: делать своё дело, по совести, и помнить, что «нет плохих людей, есть те, кому плохо». Это не значит, что нужно всех жалеть, и всем всё спускать с рук, но важно помнить, что не вы являетесь виной их настроению.

• Терпеть и быть с нелюбимым мужчиной/женщиной, грубое отношение к себе. Это мазохизм какой-то).
Здесь про осознанный или не совсем осознанный выбор быть сейчас в этом. За этим всегда есть своё ядро, «почему я в этом». Вторичная выгода, страх, неумение выстраивать свои границы, нелюбовь к себе и т. д. и т. п. С этим может помочь психолог.

Из этого следует, что если человек терпит (платит) больше, чем получает, и не знает, как из «этого выбраться" — нужно к психологу. Прямой дисбаланс.

Другими словами, «терпилой» становятся тогда, когда не получают должного вознаграждения.
Когда знаешь ради чего терпишь, какой смысл в этом, то и терпеть гораздо легче.

1. Не перегружайте себя постоянным чтением новостной ленты. Если вам важно быть в курсе — то выделяйте на это ограниченное количество времени. Например, 5 мин раз в два часа смотреть новости. Не больше! Дисциплириуйте себя, берегите себя!

2. Будьте заняты- это лучшее лекарство от любых проблем.
Работа, разбор вещей, уборка, готовка, разбор книг и т. д.
Отвлекайтесь!

3. Помните про дыхание. Глубокое, медленное дыхание животом. Для удобства можете положить руку на живот, так проще отследить, что вы дышите именно животом.
Если чувствуете, что закипаете, что мышцы напряжены, да и при любом проявление стресса- дышите медленно животом. Вдох через нос, выдох лучше через рот, губы трубочкой.

4. Помните про важность физической активности.
Приседания, отжимания, прыжки, что угодно. При стрессе очень важно напрягать- расслаблять мышцы. Выпускать эмоции из тела.

5. Вспомните, запишите, что помогает вам вернуть ресурсное состояние, что наполняет вас. И каждый день делайте что-то из этого списка.
Возможно, это вечерняя ванна, свежее постельное белье, вкусный домашний пирог (могу поделится рецептами), просмотр приятного фильма (могу порекомендовать несколько), чтение художественной литературы и т. д.
Наполняйте себя, отвлекайтесь.

6. Будьте больше в состоянии «здесь и сейчас», для этого рекомендую использовать майндфулнесс, практики осознанности.

Помните, наше состояние только в наших руках!

Все мы в той или иной мере использовали\используем манипуляции.

Кто-то это делает для того, чтобы получить желаемое, кто-то чтобы избежать ответственности, некоторые из жажды власти.

Манипуляция -это скрытое воздействие с целью получения одностороннего выигрыша, в ущерб другой стороне.
Важно не путать манипуляции с влиянием, просьбами, и ситуациями, когда выигрыш двухсторонний.

Так же, мне нравится еще вот такое определение этого термина, которое дал доктор психологических наук, профессор Тюменского государственного университета, а также автор нескольких книг, одна из которых «Психология манипуляции» Доценко Е. Л.:
«Манипуляция — это вид психологического воздействия, искусное исполнение которого ведёт к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями».

Хочу выделить основные, на мой взгляд, виды манипуляций:

— Выбор без выбора. «Куда поедем отдыхать, на Мальдивы или на Сейшелы?»). Конечно, прекрасно, что собеседник обозначает сразу свои желания, но сам вопрос имеет манипулятивный характер, т.к. не предполагает широкого выбора.

— Провокации. Брать на слабо. «А слабо ли тебе попросить у него???».

— Манипулятивные действия. Демонстративно сделать обиженный вид, уйти, вздохнуть. Сделать какое-либо действие не естественно, а с целью привлечения внимания.

— Давление на то, как должно быть. «Ты обязан», «мы должны так», «старших нужно…».

— Чувство страха. Очень часто используется, особенно в информационном поле. В основном это направлено на недостаточно информированного человека. Пример- призыв сделать что-то, чтобы избежать чего-то. «Не будешь хорошо учиться — станешь дворником».

— Чувство вины. «Если ты этого не сделаешь, я …», «если ты уйдешь- я умру». Так же используются чужие провинности, чаще в семьях, в отношениях родители-дети. «Я твоя мать, так тяжело тебя рожала, а ты…», «вы молодые, вам всё гораздо легче сделать и понять, а я уже старая», «да, да иди гуляй, а ребенок дома будет голодать. Главное, чтоб ты погуляла».

— Манипуляция любовью. Коварный вид манипуляции, распространён в семьях. Любовь, как некий товар, на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. «Я тебя люблю, когда ты добрый», «мне будет приятно, если ты это сделаешь для меня» (при том, что оппонент хочет делать совершенно другое), «когда ты хорошо учишься и получаешь только пятерки- мы так тебя любим», «я так тебя люблю, когда ты убираешь свои вещи"(а второй ненавидит уборку), «если ты меня любишь, то ты сделаешь…».

— Жалость. Позиция жертва, иногда эта позиция ребенка (если вспомним эго состояния: Родитель, Ребенок, Взрослый). «Я не смогу сделать это так, как ты», «у меня точно не получится, а вот у тебя…», «я себя неважно чувствую, могу я уйти пораньше?"(если это не соответствует действительности). «У меня никого нет, даже собаки».

— Газлайтинг. Как мы уже разобрали в викторине, это опасный вид манипуляции, когда собеседника заставляют сомневаться в то, что на самом деле произошло, и в его адекватности. «Не придумывай», «этого не было» (хотя это не так. Просто не выгодно второму).

— Висхолдинг. Приостановка действий, бездействие, игра в молчанку. Перевод темы, зашучивание, переключение внимания, чтобы не отвечать на важную для второго собеседника тему.

— Неглект. Пренебрегать, не обращать внимания. Пассивный вид манипуляции. Неуважение партнера, игнорирование и обесценивание его потребностей. «Это ерудна, забей, пройдет», «ты с жиру бесешься», «сам не знаешь, чего хочешь», «не истери, не придирайся», «снова твои глупые запросы».

Как противостоять этому скрытому воздействию, когда одна из сторон жаждет получить какой-либо выигрыш в ущерб другой?

🔅 Как следует из определения, нужно признать манипулятивное воздействие, то есть сделать его открытым. Это сломает сценарий манипулятора, а точнее, его нейтрализует.
«Когда ты непредсказуем, ты неуязвим" — Карлос Кастанеда.

🔅 Прежде, чем реагировать на воздействие, которое кажется вам манипулятивным, проанализируйте, что хочет до вас донести человек и что на самом деле он может хотеть от вас?

🔅 Чаще прислушивайтесь к себе. Насколько вам комфортно от того, что говорит собеседник. Если что-то вас смущает, вы всегда можете об этом сказать прямо, закончить разговор или уйти.

🔅 Разрешите себе быть не удобным, не хорошим и не оправдывать ожидания других. Вы можете смело говорить «нет» всегда.

«Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес." — (с.) Будда

Я предпочитаю встречаться он-лайн, но при вашем желании, мы можем встретится и очно в кабинете. Мы будем много разговаривать. Но вам не нужно специально готовиться и продумывать, что стоит рассказывать, а что нет. Всё пойдет своим чередом, так как должно быть. В конце встречи мы подведём промежуточные итоги. При необходимости и вашем желании я дам домашнее задание.

Всё очень индивидуально, но я всегда рекомендую настраиваться минимум на 5 сессий. Психике нужно время на осознание, переваривание и перенастройку.

Во время консультаций, возможно, будет сопротивление и может возникнуть желание всё бросить. Не стоит быстро сдаваться, это особенность нашей психики (нежелание выходить из привычных рамок или, возможно, мы приблизились к «ранящему месту»). Обычно после следующей сессии это проходит.

Оплата — это подтверждение серьёзности намерений с обеих сторон — клиент пришел за услугой, психолог делает свою работу.
Чтобы помочь достичь целей, психолог использует методы и техники, которым научился за время своего обучения, которое стоило ему не маленьких денег. Из этого следует, что клиенты платят специалисту за квалификацию, опыт и знания.

Я даю гарантии в своей компетенции, в том, что я буду максимальна включена в процесс и применю все имеющиеся знания для помощи. Информация, которую мне доверяют в ходе работы, строго конфиденциальна с моей стороны. Это так же моя гарантия. Исключения составляют случаи, когда что-то может угрожать жизни других или жизни самого клиента.

Успех терапии на 90% зависит от готовности клиента идти по пути решения проблемы.

В своей работе я руководствуюсь Этическим кодексом психолога.

Да, такое возможно, но неизвестно сколько времени на это потребуется.

Почему психологи обращаются к другим психологам за личными консультациями, хотя знают инструменты и механизмы для помощи? Здесь и про заботу о себе, ведь работа со специалистом предполагает поддержку в любых проблемах, здесь и про возможность увидеть важные детали, которые упускает «замыленный глаз» и найти способ их решения. Это то, и многое другое, что сложно сделать самостоятельно, а иногда и вовсе невозможно.

Использовать друзей, родных в качестве постоянной «жилетки» — не самое разумное решение. Такой разговор не гарантирует полного внимания и включённости, не подразумевает результата и продолжения.